EEN LOUTERENDE ZELFKWELLING

“Doe het nu gewoon eens een keer” wordt regelmatig tegen me gezegd,  “al was het maar om bij te blijven met wat Jan met de Pet en Maud met de Muts bezig houdt”. Jullie kennen dat wel, zo’n verwerpelijke poging om je iets te laten doen waar je een diepe afkeer voor voelt. De bedoeling was om mij zo ver te krijgen één keer te kijken naar tv-programma’s, die het algemeen genomen goed doen als voedsel voor de nog steeds niet van consumentenvertrouwen bulkende Nederlandse eters.
En ik zwichtte en volgde het advies op om “Matthijs weer eens een kans te geven”. En viel met mijn neus in de boter, om precies te zijn de margarine.
Aan tafel zat haar van Schippers, die op mij als een beauty overkwam. Alleen dat feit al maakte me flink in de war. Al snel vond ik daar de verklaring voor, want aan tafel zaten ook twee vrouwen, waarvoor de natuur niet al te vriendelijk leek te zijn geweest. Vandaar dat Edith er zo goed uit leek te zien.
Die andere twee vrouwen bleken uit onvrede met zichzelf [vrouw A had een rimpeltje, vrouw B geen tieten meegekregen]] plastisch aan hun uiterlijk te  hebben laten verbouwen. En de resultaten mochten er zijn!
Uit foto’s voor de behandelingen [die naar ik maar aannam niet onder de Photoshop-machine hadden gelegen] bleek, dat de vrouwen destijds “een zeventje” waren. En na de verbouwing waren geupgrade naar “een viertje”.
Ze deden hun verhaal wat er op neerkwam, dat “vanity thy name is woman” [net als “stupidity thy name is woman”] 150% op hen van toepassing bleek.
Onmiddellijk dacht ik “laat ze alsjeblieft niet ook hun gerimpelde of lebberende poes hebben laten verbouwen”. Want met huivering dacht ik aan de plaatjes, die we dan te zien zouden krijgen. Maar dat bleef me bespaard.
Edith S. zat aan tafel om te vertellen, dat ze na 15+ jaar volledig ontbreken van toezicht en regelgeving op de razend populair geworden industrie van de “fillers” en straktrekkers van de plastische chirurgie de heren en dames in de klinieken een halt ging toeroepen. Wel leuk voor die kudde, die de vagina tot een letterlijke roos van vlees [uitgebloeid] hadden laten verbouwen en geen idee meer hebben waar hun clitoris precies uithangt noch dat ze weten, waar ze hun plasje mee doen.
Leuk ook voor de beide andere dames aan tafel, wiens gezicht vol uitgehard plastic bleek te zitten. Beter te laat dan nooit, nietwaar Edith.
Toen ik vervolgens die Jakhals Eric weer iets als “Super de luxaflex” hoorde blerren was het voor mij meer dan genoeg.
Ik moet op een of andere manier slecht geslapen hebben van die koppen met plastic, want ik was veel te vroeg wakker. En kennelijk niet helemaal mezelf, want iets deed me besluiten om het gisteravond aangevatte karwei maar meteen af te maken. Zodat ik er tot ergens in 2024 van af zou zijn.
Ik kon nog net een half uurtje meepikken van het programma, wat Nederland 5x per week 00MerelWijdbeensop gang brengt. Dus zat ik ineens te kijken naar die Merel, die zo goed opgeleid is in het met gespreide benen staan. Merel somde op waar ik naar mocht meekijken, t.w. het laatste [show]nieuws + een itempje over de chippendales. Niet mijn favoriete onderwerp op de vroege morgen [of eigenlijk nooit] maar gezien de krappe tijd, die Merel had [er moest ook nog 2x naar een ook al wijdbeens staande gozer worden geluisterd, die de Tomtom toonde en een op het kijkpubliek aangepaste weerkaart] kon ik me daar niet echt een buil aan vallen.
Dat Chips-item voldeed volkomen aan mijn verwachtingen. Wat shots van opgepompte heren met tattoos, gevolgd door sfeerinterviews met wat blonde koeien in kennelijke staat van hoge opwinding. Het vocht der tochtigheid vloeide rijkelijk. De kroon spande een tegen de 60 lopende pudding, die opgewonden kwam melden, dat ze thuis ook een “wasbordje a la Chips” had zitten. Die meteen op mijn meegevoelen mocht rekenen.
Maar het “beste” kwam nog. Inmiddels was naast Merel een type vrouw aangeschoven, waar ik een aangeboren afkeer van heb. En toen ik las, dat zij “Lifestyle deskundige” was kwam de nog maar pas ingenomen muesli met papajanoten er bijna weer uit. Maar dat werd voorkomen, toen ik haar naam zag staan [een onmiddellijke associatie met het kwartiertje Mattijs kijken trad op]. Het bleek te gaan om Kim Kötter. Kijk, dit is ze.00Kutter
Kim begon meteen opgewonden te melden, dat Raffie v.d. Vaart zijn nieuwe vrouwtje inmiddels met jong had geschopt. Raffie zou vandaag nog een persconferentie geven. Zijn vrouwtje was 9 weken zwanger.
Ik ging even verzitten, want dit moest ik verwerken.
Vervolgens werd in samenspraak door de dames nog even het nieuwe SBS-programma met Beau van Iets Verdorvens en Kees “Ringetje”Tol doorgenomen. Samenspraak betekent in dit geval hoge zwijmelgeluidjes maken en hoofdzakelijk woorden als fantastisch en geweldig uitstoten.
Ik haalde net 9 uur. En onverwacht kwam een gevoel van tevredenheid over me. Want ik besefte, dat tv-kijken voor mij een aflopende of misschien al afgelopen zaak was. En laat niemand meer het lef hebben mij te proberen te verleiden om “het nog eens te proberen”.
Een extra grondige douchebeurt was afdoende om het gevoel van bagger van me af te spoelen. Zo’n gevoel van bagger wil ik nooit meer. No way José!!

Advertenties

9 thoughts on “EEN LOUTERENDE ZELFKWELLING

  1. Kim Kötter …….. hmm, ik heb die naam even laten rond rollen langs mijn smaakpapillen. En besloten toch maar niet door te slikken. Meiskes die Kim heten, om een of andere reden heb ik daar verkeerde associaties mee. En dan heb ik het niet eens over die achternaam, laat staan de plaatjes van deze hersenloze barbiedoll. Wat Merel betreft, ach, die kan gewoon niet veel beter en anders. Geitig [niet guitig] lachebekje, welke kwaliteiten tegenwoordig meer dan genoeg zijn om een tv-programma te kunnen presenteren.
    Ik heb je die goede raad al meer gegeven en doe het weer: nog meer gaan lezen, RadaR. Want het voordeel is dat je dan je eigen beeld van hoofdpersonen kunt vormen. En dan kunnen de aantrekkelijkste uitkomsten verschijnen. 😉

    • Ach, what’s in a name, Arno. Ik heb een tante Kim en dat is een heel plezierig mens, dat kan ik je verzekeren. 🙂 Nee, het zit niet in de naam, het zit in de persoon. En het doet me elke weer genoegen te lezen wat de mening van RadaR over dergelijke poppen als Kötter is.

  2. Dat is een oude truc, RadaR, waarvan ik aannam dat jij hem wel kende. Ik bedoel die stand van de benen van die meiden bij WNL. Met een speciale camerahoek krijg je dan een effect alsof die meiden enorme lange benen hebben. Terwijl die Merel, vooral zonder haar hakjes gewoon een gemiddelde lengte heeft. Ze is eigenlijk in alles gemiddeld 😉

  3. Wat een opoffering! Wat een doorzettingsvermogen!! Petje af [of moet ik in mijn geval “mutsje af” zeggen?] Drie kwartier maar liefst en dat zonder er uitslag van te hebben gekregen.
    Heb ik je niet laten zien onlangs, dat de programma’s die wel het bekijken waard zijn probleemloos zonder de TV zijn te bekijken? Dus hak die knoop door. Voetbal kun je overal bekijken als het daar om zou gaan. Zelfs bij mij [als het niet anders kan 😛 ]

  4. Ik moet zeggen ik bewonder je moed om naar de diepste ellende van de vaderlandse treurbuis te gaan kijken, ik kan het geen eens meer opbrengen om het zelfs maar te proberen!!

    Heel soms denk ik wel eens als ik dan weer eens zo een beschrijving lees als die van jou over wat dan algemeen word gezien als de creme de la creme van de publieke omroep of Darwin wel gelijk heeft gehad met zijn evolutietheorie en of het niet gewoon zo is dat we de facto nooit verder zullen komen en zijn gekomen dan een eencellige levensvorm.

    Mijn treurbuis verbruikt slechts wat stroom bij het kijken naar de Snor, enige detectives en mijn geheime liefde “Eastenders” maar eerlijkheid gebied te zeggen dat het leven ook zonder deze uitzendingen volgens mij uitstekend geleefd kan worden.

    En dat zooitje horken wat voor die ellende van de zogenaamde publieke omroep verantwoordelijk is heeft en had dan ook nog de euvele moed gehad om te gaan janken vanwege een paar euro’s eigenlijk zouden ze zich moeten doodschamen.

  5. Je bent het nu voorgoed afgeleerd mag ik aannemen? 😀 Je hebt jezelf ook wel op de pijnbank gelegd door naar die superlichte dames te kijken. Die Kötter is geloof ik opgeborreld uit de Miss-wereld. Het zou me verbazen als ze de naam van haar “beroep” foutloos zou kunnen typen.
    En Raffie …. hij blijft een halve zigeuner en dus schop je vrouwen met jong, pure traditie 😀

  6. Wel leuk voor die kudde, die de vagina tot een letterlijke roos van vlees [uitgebloeid] hadden laten verbouwen en geen idee meer hebben waar hun clitoris precies uithangt noch dat ze weten, waar ze hun plasje mee doen.

    Tja, wat moet ik hier nu op zeggen? Ik ga eerst maar de koffie van de muur vegen, want ik maakte de onvergeeflijke fout net een slok te nemen, terwijl ik zat te lezen. 😛 😛

  7. Matthijs heb ik gezien en o, o,o,o,o ……… wat heb je gelijk 😀
    WNL Merel bekijk ik nooit. Ik moet zeggen, dat je daarmee wel een perfect voorbeeld hebt gekozen om je afkeer te rechtvaardigen 😉

Nice and easy to work with

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s