HET MONSTER VAN FRANKASTEIN

Eens waren we de werelds beste handelaren. Anno nu zijn we niet eens meer in staat om oerhollandse  100% authentieke en niet van kunstmatige zoetstoffen en andere rotzooi vergeven bagger op internationaal getinte feestjes te slijten.
Maar wat wil je als je de TROS als exporteur van die bagger laat fungeren?
Er zouden gisteren 2 miljoen Nederlanders hebben zitten kijken hoe die TROS-debiel met die verentooi [mijn God, wat heeft dat kind een gelukzalig domme uitdrukking op haar gezicht, zal wel aangeboren zijn] door het afvoerputje ging.
Maak niet de vergissing aan te nemen, dat ik er naar geluisterd zou hebben. Dat doe ik sinds Lenny Kuhr ergens in de 80-er jaren troubatoeterde al niet meer. Maar de sadist in mij dwingt me wel elke keer om dat laatste stukje van die beschamende poppenkast te bekijken. Omdat ik het heel prettig ben gaan vinden in de loop der jaren om live mee te maken hoe een TROS-product opnieuw bij het groot vuil terecht komt.
Dus ook gisteren ben ik er even voor gaan zitten. Vooraf uiteraard wel de nodige alcohol tot me genomen, want ik ken mezelf goed genoeg om te weten dat in nuchtere staat kijken binnen de kortste keren tot gevolg heeft dat ik met mijn kop boven de WC-pot kom te hangen.
Die alcohol zorgt ervoor, dat me dat niet overkomt; integendeel zelfs, zo’n kwartier lang zit ik te kraaien van plezier.
Want laten we eerlijk zijn, het is als je er voor in de goede stemming bent ook een prachtig ritueel. Zo’n plaatselijke barbiepop, die de enveloppentruc doet en daarvan een thriller probeert te maken, waar je al van in een lachstuip schiet. “What wiel be ze next finaljist? Oh, who’s gonna be it??? I am zzzoooo exsjaitit!!” Het vocht druipt er aan alle kanten van af, ineens weet je hoe een Azerbeidjaanse onderligger een orgasme simuleert.
En terwijl die barbiepop staat te druipen dat het een lust is zitten er 2 TROS-debielen [een Volendammer & een [uiteraard] Radio 2 DJ] voor de zoveelste keer hun eigen hoogtepunt te vieren. Het moet wel weer flink gespetterd hebben daar in dat hokje,
Nou , hier ook, het bier vloog alle kanten op door de lachsalvo’s. Nu, een nacht later en weer enigszins nuchter, bekruipt me een licht gevoel van schaamte. Ja ,ook voor die debiel met die verentooi [ ze zal vanavond wel bij de “seasons end-party” van van Nieuwkerk zijn, omdat ook die zijn orgasme nog even moet simuleren voordat hij zijn VARA-bagger inpakt]. Maar vooral is dat gevoel van schaamte te wijten aan het besef, dat ik ook nu weer om de meest hartverscheurende vorm van ellende heb zitten brullen van het lachen.
En dat moet ik toch maar een plekje zien te geven.

Advertenties

16 thoughts on “HET MONSTER VAN FRANKASTEIN

  1. Wederom prachtig omschreven dit totale wanproduct en toppunt van zeer slechte (wan)smaak, ik vind het ook van grote moed getuigen dat je zelfs met een licht alchoholische versnapering dit gruwelijke geweld tot je kunt nemen.
    Overigens wat pas echt ergerlijk is, is dat die tooientrostuthola en haar gevolg tussen de 250000 en 300000 aan zuurverdiende euroomroepduitjes heeft gekost.
    Verder zou ik als ik Leon was dat briljante idee meteen uitwerken, alleen zou ik de geiten dan vervangen door springbokken dan is er gelijk ook een showballet aanwezig!

    • Kunnen springbokken ook uit de voeten met “Everybody’s got the Q-fever”, Willem? Ik heb gehoord dat die beesten niet zo tekstvast zijn.

      • Leon, zou er daar dan werkelijk iemand zijn die naar de tekten luisterd??

      • Daar heb je zeker een punt. Maar mijn gedachte stoelt op het feit, dat het echt nodig is om de enig ware boodschap over de “Q-fever” helder en duidelijk over het voetlicht te brengen. Daarom zijn tekstvastheid en vooral ook duidelijk articuleren m.i. noodzakelijk. En ik weet eerlijk gezegd niet hoe springbokken in het echt klinken. Overigens schoot me gisteren nog te binnen, dat we natuurlijk ook gewoon Marco Borsato in een geitenvel kunnen sturen volgend jaar.

  2. Dit soort “vermaak” vind ik [sorry] dermate 1 dimensionaal en dus oninteressant dat ik niet eens de moeite wil nemen om me er een oordeel over te vormen. Al zou dat meisje met een caravan op haar hoofd op de buhne gaan staan …… I couldn’t care less. 🙂

      • Het antwoord daarop is afhankelijk van je geloof: schepping of evolutie. In het geval van schepping was de kip er eerst (het heeft immers weinig zin een ei te scheppen als er niemand is om het uit te broeden). In het geval van evolutie was het ei er eerst: geproduceerd door iets dat nog net geen kip was en een genetisch veranderd kuiken bevattend dat dit wel was.

  3. Ik heb zelfs ook de “enveloppenthriller” aan me voorbij laten gaan. Pure tijdverspilling en een bron voor brandend maagzuur. Wellicht dat jouw benadering [eerst een alcoholbad] werkt, maar dat heb ik er toch niet voor over.
    @Leon: prima idee, dat van die geiten. De TROS al getipt? 😀

  4. Tot voor kort nog het feestje van de in de meest bizarre verpakkingen uitgedoste huppelkutjes en “faggets” is het inmiddels “uitgegroeid” tot een orgie waar ook plaats is voor taarten bakkende opoes.
    Het is gewoon wachten tot het eerste zingende varken verschijnt [hoewel, dat monster van frankastein benaderde dat al heel dicht].
    Als ik het voor het zeggen had bij de TROS [er loopt nu een hele vreemde rilling over mijn rug] dan zou ik in 2013 een kudde geiten afvaardigen. Die mogen dan “Everybody’s got the Q-fever” gaan mekkeren.

  5. De TROS gaat dit fraais ongetwijfeld weer evalueren. Waar is Winnetou de fout ingegaan, had ze beter als de Hulk kunnen gaan? In 2013 ook maar een trosje ouwe wijven uit Stavoren sturen?
    Niets voor jou eigenlijk om in een eurovisie-adviesgroep te gaan zitten? 😛

  6. Nou, hier geen spoor van schaamte hoor! Sterker nog ik moet nog steeds lachen als ik aan gisteravond denk. Knap, dat je na dat overmatig alcoholgebruik zo vroeg al in staat bent dat debielenfeestje zo treffend onder woorden te brengen.
    Ik ga de zon in [en er staat nog bier in de koelkast 😀 ]

  7. Even de tranen uit mijn ogen verwijderd. Nu heb ik gebruld van het lachen, want het is superkomisch hoe je dat dure feestje van de wansmaak beschrijft.
    Neeeeeee, ik heb niet gekeken. Misschien kan ik de zoveelste afgang van weer Hollands Glorie niet meer verdragen. Zou best kunnen.
    Maar jouw visie op dat feestje van het niets maakt het de moeite waard. Prima hoor!!!

Nice and easy to work with

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s