KLAAR VOOR HET GROTE WERK

Allereerst voor ik het vergeet de belofte aan mezelf, dat ik iets aan mijn koffiebezoek-schema moet doen. De donderdagavond is niet echt een gelukkkige keuze, daar ben ik inmiddels wel achter.
Gisteren ging het koffie slobberen [deze keer begeleid door zo’n geweldig lekker “mergpijpje” van de plaatselijk in hoog aanzien staande bakkerij-patisserie Wesseling [onthou die naam mocht u een keer in de buurt zijn]] opnieuw gepaard met een half uurtje DWDD kijken. En het ongelukige toeval wil, dat op die donderdagavond steevast Geil Beelen de “tafelheer” is en dan zie je als het ware Matthijs veranderen van net volwassene in een ranzig pubertje.
Na het gebruikelijke met de dag flauwer wordende blokje YouTube-carbage verscheen voor mijn oog niemand minder dan Anoukje Teeuwen, door Matthijs geannonceerd als het grootste popidool van Nederland. Nu zegt Matthijs dat ongeveer zes keer in de week, dus Anouk zal er niet vochtig van zijn geworden. Wat zich vervolgens ontspon kan niet anders worden omschreven als een nogal hitsig gesprek tussen 2 idolate pubers en hun idool. Maar voor ik daar verder over doorga even iets over Anoukje Teeuwe.
Als geboren Hagenaar ken ik stadgenote Teeuwe wat beter dan gemiddeld.
Zo kan ik u bijvoorbeeld vertellen, dat onze nationale “rockbitch” [dit is er één van Beelen] geboren werd met een afwijking. Waar bij de meeste mensen de bloedstroom normaliter van hart naar hersenen en terug loopt en slechts in specifieke situaties een alternatieve route richting onderbuik verkiest, is bij Anouk het omgekeerde het geval. Haar bloed stroomt hoofdzakelijk richting haar genitaliën en slechts bij uitzondering komt dat levenssap langs de hersenen. Die afwijking is er de oorzaak van, dat Anouk als zeer jong meisje al regelmatig in allerlei Haagse tenten werd gesignaleerd op zoek naar iets of iemand, die haar van dat broeierige gevoel tussen haar dijen zou kunnen afhelpen. Al heel snel kwam ze er achter, dat haar “kwaal” chronisch was. Enige opluchting die ze uit haar ontmoetingen verkreeg was slechts zeer kortstondig, de behoefte aan meer bleef.
Niet zo verwonderlijk was, dat Anoukje al snel binnen Haagse kringen werd bestempeld als “vreselijk lekker wijf, maar ze meurt gigantisch uit haar gaatje”.En je zou geen Hagenaar zijn als je daar niet aan toevoegde, dat “er bij Anouk een mud aardappelen in kan en dan hoor je nog pas na 2 minuten “plons” ” of “een bestelwagen van van Gendt & Loos kan er in keren”. Tja, je bent Hagenaar of niet tenslotte.
Waarom verlaag ik me nu tot Geil Beelen-taal vraagt u zich wellicht enigszins geshockeerd af. Dat zal ik u uitleggen.
Door de broeierige blikken van Matthijs en het hitsige hijgen van Geil Beelen bleek Anoukje ook wat op stoom te raken. En dus flapte ze er zonder enig gevoel van gêne uit, dat ze met alle 21 musici die ze door de jaren heen als band heeft versleten [die wispelturigheid is een bijverschijnsel van haar afwijking] het bed had gedeeld. Dat raakte Matthijs rechtstreeks in zijn kruis en ook Beelen moest even gaan verzitten. Ik dacht alleen maar: “Ach, Anouk’s gaatje is inmiddels geschikt als keerlus voor tramlijn 9”.
En dan te weten, dat dit “bescheiden” vrouwtje ooit doorbrak met de hit NOBODY’s WIFE!!!! Wat een ironie als je beseft dat inmiddels waarschijnlijk half Nederland er overheen is geweest [nee, Guus Meeuwis nog niet!]
Maar wij Hagenaars kijken al jaren naar de activiteiten van wild cat Anoukje met een schouder ophalend “ze weet niet beter”.
Wat wel blijft storen is wat die te vaak van bloed verstoken hersens aan uitspraken blijven produceren. Zoals ze gisteren, nadat nog maar net haar wilde escapades waren gepasseerd, die mond deden uitspreken, dat ze wat meer tijd aan haar kinderen wil gaan besteden. Ja, helemaal onnodig zal dat denk ik niet zijn, want die kinderen moeten wel zeer “deranged” zijn geraakt.
Want die hebben inmiddels al een aardig aantal jaren elke week zichzelf afgevraagd welke kerel nu weer in de slaapkamer bezig was hun moeder een stevige beurt te geven.
Voor de goede orde: mijn mergpijpje heb ik zonder me te verslikken weten weg te werken.
Moraal van dit verhaal: wij Hagenaars houden heel veel van ons Anoukje. En als blijk daarvan mag ze hier nog een keer ogend als jong onschuldig blondje met een te grote broek aan Nobody’s wife zingen. Want dat blijft een lekker plaatje. Matthijs zou zeggen: “die meid is klaar voor het grote werk”. Waarna Anouk zou antwoorden: “Daar ben ik vanaf mijn 13e al mee bezig”.

Advertenties

21 thoughts on “KLAAR VOOR HET GROTE WERK

  1. Hartelijk gelachen om deze post. “Ach, Anouk’s gaatje is inmiddels geschikt als keerlus voor tramlijn 9”, die moet ik onthouden. 😀

  2. Hoewel ze het tegendeel suggereren heb ik het sterke gevoel dat hier geen leden van de fanclub van Anouk zijn te bespeuren. En ook het aantal fans van Matthijs is tanende.

  3. Na al die serieuze zaken is het goed even flink de lachspieren te gebruiken. En dat gebeurt volop hier zie ik en na lezing van al dat fraaie proza doe ik graag mee. 😀
    Anouk, zo mocht ik bij DWDD meerdere malen gratis bekijken, bleek er niet voor terug te schrikken om haar mobiele telefooncamera op haar eigen hol te richten, zodoende Geiltje Beelen weer eens een hoogtepuntje gunnend.
    Ik schuif dat gewoon onder de noemer “verveling” , gekoppeld aan een niet te onderdrukken behoefte om manieren te vinden om te shockeren en/of afwijkend gedrag te vertonen.
    Laten we wel zijn: dat YouTube is ervan vergeven en onze Superpuber Matthijs heeft het tot zijn missie gemaakt ons zoveel mogelijk van die hoofdzakelijk bagger via zijn ook steeds meer in bagger veranderende praatshowtje te laten zien. Kost weinig en scoort bij het klapvee in de studio.
    Bij mij, en ik proef dat het bij RadaR niet anders is, begint het allemaal op mijn gaapspieren te werken. Zoals Geiltje Beelen mijn braakspieren stimuleert.

  4. Matthijs zou zeggen: “die meid is klaar voor het grote werk”. Waarna Anouk zou antwoorden: “Daar ben ik vanaf mijn 13e al mee bezig”.

    Pure humor! Ik zie/hoor dat al helemaal voor me.
    Anouk probeert in ieder geval minstens de indruk te wekken, dat ze volkomen remmingsloos is. Zoals het een echt “popidool” in de wereld van Matthijs en Geil betaamt. En ik sluit niet uit, dat het bij de jonge generatie ook wel aanslaat. Wat dat betreft geeft niet alleen het genoemde illustere duo in hun programma alle ruimte aan dit soort even kinderlijk als verwerpelijk gedrag.
    Ik hoorde vandaag hier een paar meiden bij de koffieautomaat [nog steeds een hangplek bij uitstek vreemd genoeg] praten over [sorry] Lingo, waarin Neerlands troetelgehandicapte Lucille Werner een deelnemer uitnodigde te vertellen, dat hij een weddenschap had lopen, die hem verplichtte om zo snel mogelijk deel te nemen aan een triootje [en dan heb ik het niet over Trio Hellenique 🙂 ] want anders zou hij kaal geschoren worden.
    Het gaat me nog niet eens over die weddenschap an sich, maar veel meer over het feit, dat als dit soort zaken ook al in een flutquizz openlijk over tafel komen we met zijn allen toch wel het stadium van ultieme platheid hebben bereikt. Of zou het nog onsmakelijker kunnen: bijv. weerman Gerrit Hiemstra, die tussen de lagedrukgebieden op de kaart bij zichzelf een hogedrukgebied ontdekt, omdat Sacha de Boer haar benen over elkaar slaat? En vervolgens de weersverwachting voor de komende nacht omschrijft als “ideaal om eens stevig van bil te gaan”?

  5. Ik heb het allemaal gezien en geloof het of niet, maar ik verwachtte een logje als dit. 😛 En ik ben het volledig eens met de “grove wijze” waarop je er overheen gaat. Dat is namelijk de enige taal, die als passend kan worden aangemerkt. Een vrouw als Anouk, wat moet je er eigenlijk over zeggen? Niet meer dan jij al deed, denk ik.
    De clip van Nobody’s wife plaatsen poetst het nog een beetje op, maar dat zijn vervlogen tijden toen we nog een beetje konden genieten van die springende driftkikker uit de Haagse Witte de With-buurt.
    Nu interesseert het mens me nauwelijks meer. De enige platen die ik nog van haar draai zijn Together alone en inderdaad Urban solitude.
    En wat haar vullen van het Gelredome betreft: in 2006 had ik me laten meetronen naar Arnhem en ik kan je zeggen: meer dan een half uur Anouk live gaat verdomd snel vervelen. Zoals de tijd niet ver meer weg is dat haar gedrag als dikke dertiger bij de jongere generatie ook snel zal gaan vervelen.
    Jammer van alle potentie, dat ben ik met Jurgen eens.

    Wel heerlijk gelachen om je taalgebruik, dat wel natuurlijk!

  6. En je zou geen Hagenaar zijn als je daar niet aan toevoegde, dat “er bij Anouk een mud aardappelen in kan en dan hoor je nog pas na 2 minuten “plons” ” of “een bestelwagen van van Gendt & Loos kan er in keren”. Tja, je bent Hagenaar of niet tenslotte.

    Goed om te merken, dat je “de taal” nog beheerst. 😀 Die van die tramlus kende ik nog niet, maar hij is ijzersterk.
    Het hitsige interview niet gezien, maar het verbaast me hoegenaamd niets hoe dat is verlopen. Anouk is er één van het “kiss my ass”-type en dat schijnt in de familie Teeuwe wel meer voor te komen. Een inmiddels vrouw van 35, die nog steeds het voorbeeld wil zijn voor potentiële “breezah-sletjes”; het moet je doel in het leven maar zijn.
    [Valt me trouwens wel tegen, dat Meeuwis nog niet aan de beurt is geweest. ]
    Wat muziek betreft is het de laatste jaren en albums niet zo veel meer met Anouk. Maar ze krijgt nog wel het Gelredome vol en dan ben je in Nederland “een hele grote”. Dat lukt verder alleen maar de Volendamse stal.
    Maar in het buitenland wordt het nooit meer wat met deze dame. Wat doodzonde is, want ze had eind jaren 90 alles wat nodig was voor een succesje elders. Nu is het bij België gebleven, maar ja daar zijn Borsato en Meeuwis ook heel groot.

    • Ze is heel groot in Matthijs’ boekje, Jurgen. Onderschat dat niet. Volgens mij is ze binnenkort te verwachten in de DWDD-recordings, waar Matthijs zijn eerste gouden plaatje mee heeft gehaald. Hij heeft ze zelf allemaal uitgedeeld, die 25.000 cd-tjes.

    • Ze heeft eigenlijk nooit meer dat nivo gehaald. Opvolger Urban solitude was een goed album, maar daarna is ze aan het dwalen geslagen. Waarschijnlijk omdat het bloed helemaal niet meer haar hersens bereikte. Haar laatste album To Get Her Together was ronduit waardeloos.
      En nu heeft ze weer iets anders op stapel staan. Grillig typetje, die Anouk.

  7. Ik heb het duistere vermoeden, dat Matthijs weleens bezig zou kunnen zijn met een stap naar het [nog] grotere geld bij de commerciële omroep.
    Het programma is inmiddels afgedaald tot het nivo wat daarvoor vereist is.
    Als ik de plank missla dan rest de vraag waarom die man nog langer als presentator in functie wil blijven.

  8. Waar bij de meeste mensen de bloedstroom normaliter van hart naar hersenen en terug loopt en slechts in specifieke situaties een alternatieve route richting onderbuik verkiest, is bij Anouk het omgekeerde het geval. Haar bloed stroomt hoofdzakelijk richting haar genitaliën en slechts bij uitzondering komt dat levenssap langs de hersenen.

    Hele ingenieuze route om te vertellen, dat iemand gewoon een dom snolletje is. 😛

  9. Grote smoel, eigenlijk zo gek als een deur, zeker aanleg tot snollerigheid, maar ….. als Hagenaar heb je maar van haar te houden.
    En dat doen we!!!

    [Wat een verhaal: heb me de tranen gelachen]

Nice and easy to work with

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s